可 就是做了，还会做的很好。让自己不禁佩服起自己来。

我们以为很多事大的，要很多大人才干得了，其实不经意间我们已经是一人可肩挑重任的大人了。

今天我在那里写了这么一段话。

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我不知道为什么自己很喜欢藏在很多角落。

每一个平台，都是每一个单一角度拍摄的自己。高兴的出现在那里，多愁善感的出现在这里或别处......

因为我爱分类吧，可能。

但我不觉得这样有什么不好。至少我自己知道，我记录着全方位的每一个自己。

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今天不知怎么，回到了落满尘土的这里。

因为有倾诉的欲望吧。

上一篇写在去年的11月；而今年的11月，我自己的人生也有了变化。

一些......喜悦的变化。

就像开头说的那样，到现在为止，还有点不相信自己可以独立做一件这么伟大的事。虽然平日里看起来独立且坚强，可就是有点不敢相信，和不敢相信的喜悦与信心。我知道，我必须完成，也一定可以完满的完成。

从轻松的了解，经历喜悦，回复平静，开始出现一些担心，一些忧虑，一些害怕，一些徘徊，一些忐忑。虽然我知道，依照我的个性一定会发展到这样的心理状态，但是理智的那个我一直陪伴在身边，悄悄的告诉我：

你相信了自己，命运才会相信你。

是的，从我最内心而言，不知道为什么，就是坚定的觉得一切很OK，也将会更OK 。所以我每天虽然要经历偶尔的忧虑期，但是瞬间就会被这句话安慰的很宽心，很坚定，很有信心。

这是个漫长又有趣的过程。我会在这途中发现人生的另一个美好世界。

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2011年。是特别的一年。因此今年立冬那一天，特别的觉得美。

人生以善良为原则的我，相信一切美好都会降临。

祈福。坚信。

年终奖金史无前例的第一次出现“平等”！我无与伦比的激动。数年的不平等待遇，第一次出现了转机。怎能不欣喜？父母新屋的装修赞助费也水到渠成了不是？

部门内部评议奖金，也史无前例的出现了“超越”！超越了老油条，我该怎么感谢这位少有的正直领导呢？

感恩！感恩！我感谢上苍待我不薄！

继续做个善良的人，坚持做着善良的事，善待所有人，抱着感恩的心。

他不停的找机会抓住我的手，在别人坐着的椅子背后。

我起初竟然用无力的不闪躲表示回应，一而再再而三。

是，小蝴蝶起飞有一定的效应。我也不想撕破脸。

他一次次试探，直至支开其他人后，一把把我拉坐在他腿上，嘴上却依然说着正儿八经的话。虚伪至极。

天。我没预料到他是这样的人。

我一个人在这样的情况下面对他，心里害怕极了，手脚冰凉，浑身发抖。终于找机会逃离回到自己房间，他竟然拔掉自己的房卡尾随而来。

我听得到他自己紧张到呼吸都困难的心跳。可我自己也是。

他有点放开了，抓着我想要怎样时，我使劲的把他推至门外。他红着脸问我：你是不是很怕我？我说：快回去。

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我坐在房间，直至凌晨三点，也无法入眠。

冷静的想想，我的表现实在让男人无法感受到拒绝，我该明确的愤怒的表示拒绝，他就应该不会放肆。

可我确实不能撕破脸，这是现实。

一早，七点。心跳声把自己跳醒，开始紧张新的一天他会如何，我该如何应对他。

我想好的台词，在他面前说出来，一定也显得很无力。怎么办。

他又会怎样？当做什么都没发生一样？那最好。

依然找机会更加肆无忌惮？不会，他不会不顾及自己的地位和身份。

我的天。

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九点。敲门声。他来找我吃早点。

被我猜中了，他果然像什么都没发生一样的说着话。

我无法掩饰，表情冷漠，所以气氛尴尬。

一整天，我们都这样保持着。

好在，不用再过一晚，他听取了我的建议，选择当晚离开。

晚上十点的飞机，我们八点多就在候机。

我们独处。我在吃晚饭的时候就在担心了。

他似乎想好了，刚坐下来就拿给我了iphone。

飞机上我找着话题，他开始侃侃而谈。

我惊奇他的态度，竟然真的可以不做一句解释。

 这样的状态一直在持续，只是看得出他避讳了跟我有任何的肢体接触，递送东西也小心翼翼。

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我开始能够理解他的心态了。

出发点当然不是爱，是放松。是挑战。可以肯定，他早就在打主意了，只是寻找机会。

他一路上得有多么的紧张和亢奋？他掩饰的真好，我一点也没有察觉。我单纯的可怜。

他是想有个办公室情人？不，他只想一夜情。

他为我拍照，我以为真心。于是我开朗大笑，雀跃跳起。可是，原来我这样只是在刺激他打定主意的感官。

一切都被他搞得猥亵而肮脏了。

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我变得沉默寡言了。

回来两天，我不想说话，愁眉苦脸。

我不想自己因为一个陌生的男人而改变自己的心境。

我该放下一点，无视一点，就当做路上不小心遇到了没有得手的色狼。

说到底，他对我做什么了呢？攥了我的手，抓了我的腰而已，而已！

可我无法忍受！！！！！！！！！！！！！！！！！

我要怎么过掉这一关？

我无法像风尘女子一样当做调情，看来我骨子里着实的保守着啊。呵呵。

我要无视你，我要当做什么都没有发生，我要像从前一样快乐。

但愿，一切都只是时间的问题。

也就是昨晚下班赖在办公室里，非要多愁善感一下的时候，翻了这里写给你的字。

我不太适用日有所思夜有所梦的话，除了对你。奇怪了。我淡然面对昨晚梦里的你。这是你结婚后，我第一次见到你。我没觉得跟你陌生，反正我们总在梦里见着，一点儿也不生疏。

不知道是心理暗示，还是自然而然，我没想太记得梦里的情节，我只是有甜蜜的感受。依稀记得你在书桌前拼了一张拼图给我留作纪念。

这样的方式和你相见，我觉得舒服又温暖。

不破坏和谐，不破坏伦理，不与现实相关，却深深维系灵魂。

也不用管真实的你是否乐意。

我在用精神控制着我认为的你。虽然现实里我也这样。O(∩_∩)O~

620，我生日。

我想也许你是要告诉我，从我28岁的第一天起，我们就该形同陌路吧。其实我们早已这样了，只是我的心里总留有一块地方装着疼痛的你。

很多时候我想想，也许作为你，也并不会觉得对我们之间这段儿时的小情感还有何牵挂。这是我一直以来的感觉，感觉你以为自己曾经很爱我，但是其实并不爱。双鱼的你多情浪漫，你只是特别典型罢了。而我，也并不爱你，只是你成就了我的幻想，让我总在最伤心的时候把你当做精神依靠。

这一直是我内心觉得的你我。

可我总是想起你在房间里大哭的情景，想起来就很揪心，非常非常。你失声痛哭，我无法想象你这孩子还有这样的情绪。因为你在我面前一直温柔微笑。可我伤了你。

或者我们也无法做到形同陌路吧。我们之间无论如何都有L的维系。那深深烙在你我身体里的笔迹。或者你已经后悔不已？而我也常常由于工作原因不得不长期用大量的创可贴蒙住它。可他们却会永远真实的存在着。

看到你给我的留言，我哭了。是一阵解脱，还是一阵心酸，我也无法确定。不等眼泪流出眼眶我就忍住了，我收住所有所有的情绪，只有一个心愿：你幸福。

你告诉我，你很爱她。你的签名大大的写着。你浪漫依然，这也证实了我对你一直以来的以为。我希望你能够在婚姻中你能够真正做自己，想做什么就做什么，不要被压抑，不要被控制，拥有自由的思想和平等的权利，好好的经营婚姻。毕竟总是退让，并不是长久之计。

总之，你一定要幸福。我想没有人能够有我说这句话说的这么真心诚意。

其实我现在也可以越来越少的想到你了。直到今天为止，我28岁的第一天，我想我会更少的想起你。

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谢谢你在结婚前还想起要不要告诉我。我对你而言，没那么重要，你的厚爱和礼节，我收着。

谢谢你没选择在20日结婚。我不想再跟你有什么一碰就疼得纠葛。

听说你在婚礼上哭了。P说但凡遇过挫折的人都会在那时大哭。我想这与我无关吧，是你们找到了对的人，喜极而泣。

也许你已经想要间接婚前告诉我了吧，可是你没找对人，X没忍心告诉我。虽然我也不懂她为什么这么做。呵呵。

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一切都过去了。

我们的青春，就此落幕。

哎哟喂，这可急死我了。

名字叫个啥捏？走大众平民路线，还是国际时尚路线？

到底能养，还是不能养..........

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狗也可以传染弓形虫，但是它们的粪便和排泄物都没有传染性，如果不吃狗肉就不会传染。有人说“狗与人关系密切，是人类的重要传染源之一”，还有人生下的孩子出现了“智力发育较低、先天性心脏病或者多了一个手指”，就归罪于家里养狗，这是缺乏根据的。

昏死。有人问：听说孕妇家里不能养宠物，那她的金鱼怎么办..............靠。这智商。

我哥哥的孩子刚出生3个多月的时候差点从床上掉下来，是我家闹闹一直站着趴在床边顶着宝宝，站了20多分钟，等大人听见狗叫了才过去（过年的时候很吵），闹闹的后腿一直抖了两天，狗是通人性的动物。

哎，我这完美主义的性格......真是举棋不定。

算了，明天还是看看，就说颜色不合适，推掉吧。以后再怎么样都要做妈妈的。

我没想到自己这么快就承认了失败。我是彻头彻尾的loser。失败在对于爱情太过冲动，太过忠于自己当下的感觉，太过忠诚，太过理想。

对一个人的了解，到底要用多久的时间？

不识他时，觉得他帅气、孤傲、时而忧郁时而阳光。多么的吸引我。在他眼里，那时的我又因何而吸引了他？

我们就这么相爱了。

热恋时，他每天都安排的妥当，今天去吃甜蜜蜜的甜品，明天去逛逛那条使馆边的幽静马路......那时的他，很有主意，很花心思，再小的小事，也不是小事。

情感渐渐稳定，我们有了自己的小家。多多少少各自都有些小毛病展现在对方面前。能改的就改，似乎也没什么说不过去的地方。除了他很对待水牛和逗号的态度，其他也都还好。脾气的暴躁也开始展现。

回忆，真的只能想的起来美好的东西啊。我记得同居的日子我们也有很多争执，虽然没有现在这么多，但是也真不少，现在竟然什么都想不起来了。

2006年，在我们恋爱3年后，我毅然决然的选择来到他的城市。如今，正值我们的七年之痒。

时至今日，我们竟然已经到了无法沟通的地步。

他在我眼中，缺点多到数不清，优点却一个也说不出来。这是怎样惊人的变化啊？还能够相信爱情有一生吗？我已经不再相信了。我开始对能够白头偕老的夫妻有无尽的敬仰之情......当认知到爱情只有那么几年的时候，还能够摒弃一切，委曲求全的继续与你并不满意的另一半走完一生，是多么伟大的事。

无法沟通，说起来只有四个字。可这又是多么残忍和无助的描述。我们甚至无法为任何一件事达成共识。只有争执。我不懂，作为一个男人，任何事情都可以比一个女人都要计较，到底是哪里出了问题。这一点，我真的不懂。无论如何，这一点也是无法挽救的一点，那是他人生携带而来的特质。

于是，我决定放弃婚姻，在刚满两年的时候。

我一点也不难过，但凡尽了我全力还无法完成的事情，我放弃的心甘情愿。这是大实话。所以我很轻松。

关乎勇气的话题，我也准备好了。当你无视别人的眼光和谈论时，做什么都可以有勇气。这一点也不是阻碍了。

昨晚，我拿出绿格子的被套，擦干净了床上小桌子，摆上我的玩偶，平日冷清的客房一下子温馨起来。这段时间，这里将会是给我温暖的地方。

可能是被套太新，或者太久没换床睡，睡眠很不好，一直在朦胧中翻身。希望今晚可以睡得好一点。香香的。

祝福自己会拥有新的人生吧。无法委屈自己的我，愿意迈出这一步。真的愿意。

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我又想通了一个问题。既然我是爱狗的，为什么不能把爱赋予一只狗狗身上呢？虽然明知它会离开，可是让它幸福过，不也是一种责任吗？我开始否定自己为了怕狗狗离开而难过，所以放弃养狗的想法。

大狗狗卫生实在难打理，不然就买Teddy？或者是小饼干的哪个品种？等我变身“搜索王”，找找什么品种再说！一上午开会都在跑神，而在为狗狗起名字............嘿嘿。

算了吧，毕竟还是要做妈妈的人，不能为了自己一时的想法而拿宝宝的健康做赌注，同时还会伤了狗狗的心。既然别人都约了，那就还是去看看吧。到时用颜色不合适推脱掉好了。我真怕自己控制不住，一口答应下来.......真那样的话，也没办法了。

这个期间，我很欣慰。三个同仁，都告诉我了这个事情，不然还乐滋滋的被蒙在鼓里。

可以到怒发冲冠的程度，毫不夸张的说。

我不能忍受的是委屈。我必须站起来说个清楚明白！

我短信了老大：我一直在逃避听到和谈到是非，如今被人说进是非，望他相信我的人格。

我当面找了主管：说清楚来龙去脉，说清楚为此受尽委屈，望他知道。

认真的对待了培训和考试，凌晨三点足以证明了吧？

虽然对考试结果不抱太大希望，但一定比同去的JP好。跟小人一起出差也很可怕，简直到了处处小心的地步。

真他妈崩溃。

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都说不可能一帆风顺是吧。人生坎坷是吧。

恩，这就是我人生坎坷的终结事件了，所以来的比较大条。

哇塞，还是好好的喝茶看书，泡澡玩乐的好日子吧！

都会有那么一个你永远不会打，也永远不会删的号码；

每个人的心里，

都会有那么一个你永远不会提，也永远不会忘的人。

你是否记得？

以后，我想延续这个习惯。

在你每年的生日，送你一张我拍摄的照片，作为礼物。

我一向固执坚持，所以没有征求你的同意。

那是你的事，也许一个delete，也许会有一个等待的文件夹。whatever.

今年我送你了PHI PHI ISLAND的日落。

想想应该送你一张明媚点儿的图片的。算了，来日方长。

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祝你：生日快乐。